Contractions et principe de précaution

Je me disais bien que ma super forme olympique de ces dernières semaines ne durerait qu’un temps. Ce que je savais moins, c’était la nature incisive du couperet que j’allais me prendre sur le coin de la bouche à l'orée du fameux 3ème trimestre, celui de tous les enfers.

Je gambadais encore sur l’avenue le cœur ouvert à l’inconnu à 25 semaines, lorsqu’un beau matin, je me suis levée soudainement pourrie. J’avais mal, ça tirait, je me traînais. Comme une impression que mon bide avait encore subi un « plateau » de croissance (ben oui, si ça grossissait régulièrement, nous laissant le temps de nous adapter, ça serait pas drôle).

Je rentre de ma journée de travail sur les rotules, avec l'impression qu'on a branché les pinces d'une batterie de bagnole sur mon col, puis applique la recette habituelle : bain, tiramisu, dodo. Logiquement radical pour récupérer.

Mais non, le lendemain et les 2 jours suivants, toujours ce sentiment d’être une vieille baleine échouée qui aurait mis son tampax dans le sens horizontal (sympa l’image non ?). Je m’extrais avec peine de mes sièges et je marche en canard comme si un train (pour rester polie) m’était passé dessus.

On avait commencé les cours de préparation à l’accouchement avec une sage femme libérale (que je surkiffe, mais ça sera un autre sujet) quand je lui ai parlé de ça. Ni une ni deux elle m’examine, trouve le col mou et m’envoi à l’hosto.

(Pensée intérieure : Et merde)

Le séjour aux urgences se passe tranquillement. On me colle un double monito (bébé+ventre). Tout le monde galère pour trouver son cœur car « à 25 semaines, on entend rien ». Je trépignais de les voir s’activer sur un coté où je savais pertinemment que le Gnome ne squattais pas, car mes timides suggestions n’étaient pas vraiment écoutées. Petit regret que parfois les relations avec certaines équipes médicales ne reposent pas plus sur une collaboration « compétences/sensations » parce qu’en même temps, elles ne pouvaient pas deviner que c’est pas le côté qu’il préfère. Mon petit Gnome je commence à le connaître. Il adore être le cul en l’air et de traviole à gauche.

Comme une envie de poulet roti moi d'un coup....

Après 20 minutes, elles sortent deux secondes, je replace discrètement le buzzer qui engendre immédiatement un battement de cœur en dolby dans tout le service (woaw trop forts Poukk et Poukk Junior !). Tout va bien, pas de contraction, le col est fermé, et long quoique légèrement mou du genou. On me renvoit chez moi un peu dans le flou : « on vous arrête pas mais faut lever le pied ». Mmmmmmh, ce qui signifie ?

(Pensée intérieure : Putain de merde)

Je passe alors 4 jours dans une bousitude quasi absolue car même passer l’aspi me piquait un peu. Puis je m’achemine vers mon rdv du 6^ème mois. La sage femme n’est pas non plus alarmiste, mais constate qu’il me suffit d’un effort pour monter sur la table d’examen pour que je contracte.

Ah tiens ? C’est donc ça une contraction ? Je m’attendais à un truc genre Sport Elec bien discernable. En fait, je ne perçois même pas quand ça commence ni quand ça se termine. J’ai juste le bide un peu plus dur. Elle conclut sur un utérus « susceptible » voir contractile. Je vois déjà quelques Terroristes de la Mère Parfaite passer par là et dire « Ah ah ! c’est ça que de fumer, boire avant de procréer, faire du kayak, du masque tuba, manger du fromage et aller dans des concerts de métal espèce de Pseudo Mère Indigne et Démoniaque ! ». Mais la SF a signalé que non bande de dindes, pas vraiment, c’est juste la faute de mon gabarit de grenouille et mon matos « tonique ».

Moi qui pensais que c’était un compliment…

(Pensée intérieure : Putain de bordel de merde à cul)

Et s’ensuit le genre de proposition que j’adore (bien que je comprenne parfaitement qu’elle n’ait pas d’autre choix que de me la faire de cette manière) : « Il n’y a pas de menace d’accouchement prématuré tant que le col ne se raccourcit pas, mais le risque zéro n’existe pas. Alors, je peux vous arrêter jusqu’à la fin…ou attendre le prochain rdv pour le faire».

Que celui qui se demande encore pourquoi la SS est dans la merde lève la main.

HORREUR ! MALHEUR ! J’avoue une passion immodérée pour mon canapé…mais seulement quand je l’ai décidé. Des gens comptent sur moi au travail. Vraiment. Et j’ai des projets jusqu’en août. Non non non, je ne veux pas jouer l’impotente tout ce temps ! Mais mon Gnome, je ne me pardonnerai pas de le mettre en danger. Si seulement je pouvais l’anticiper ce salopard de danger…

Voilà le problème du principe de précaution. Pour se couvrir, éviter le pire, on te délègue le placement du curseur. A toi de statuer sur le degré de repos, ce que tu peux faire, pas faire. Sauf que toi, t’en sais rien en fait.

T’as déjà pas l’impression de bourriner par rapport à d’habitude. Mais peut-être que d’habitude tu bourrines beaucoup, alors même moins c’est encore trop?

Tu es consciente qu’il n’y a pas le feu au lac. Et tu penses que si tu te mets à l’horizontal chez toi, c’est le meilleur moyen de te transformer en Goule (un démon au caractère de merde et qui pense qu'à baffrer) et surtout ruminer ton stress. Mais tu ne peux pas, tu ne veux pas prendre de risque.

Et je me suis décidée. J’ai la chance de faire un boulo où ma présence n’est pas requise à part quelques impératifs. Je peux « télétravailler ». Je décide donc de mettre ça en place bien que l’idée de rester à la maison me gonfle. Mais même là, je m’écoute beaucoup. Je sens quand ça recommence à tirer un peu trop. L’autre jour j’ai fait une réunion aussi tendue que mon bide et qui s’est terminée genre vers 20h30+RER de 40 minutes. Ben ça allait mais alors pas du tout. Contractions en rafale.

Je suis rentrée et j’ai raconté mon malheur au chéri (cf. "Au commencement il y avait Adam" pour avoir une idée de la teneur de mes propos) avec la lèvre inférieure tremblotante. Mais digne, je retenais mes larmes. Et puis quand je me suis allongée sur le canapé, j’ai levé les jambes et constaté que j’avais pour la première fois des vilains pieds tous gonflés. Il ne m'en a pas fallu plus pour que s’enclenchent les chutes du Niagara. J'ai passé une demi-heure à chouiner sur feu mes petons de princesse.

Ouais ben fais pas ton cake espèce d'anorexique du pied

Conclusion : je pense télécharger un max de vidéos et me mettre à mes jeux d’aventure qui m’attendent depuis des lustres. Mais le Hellfest me semble bien loin à présent....A moins qu'il n'y ait un Episode 2 : The Poukk strikes back ? Parce que oui, je vous l'ai pas dit. Mais en plus d'être tour à tour une gazelle, une biche, un éléphant de mer et une baleine, je suis aussi un peu phoenix à mes heures.

Comments

[Poukk]

Nan, pas forcément (tout le monde rit à cette idée, mais je suis une bourrique).

A ce moment là, c'est pas grave si il sort... mais ça dépendra de ma motivation (qui risque d'être un peu limitée certes) !

[chri5]

Et donc y a Rock en Seine aussi :)