9ème mois, ou comment j’ai enterré ce qu’il me restait de dignité

Hier, on m’a posé la question qui tue. Guess what ?

….. « C’est un garçon ou une fille ? »

….nan

…. « Comment il va s’appeler ? »….

Nan plus, même si j’y ai régulièrement droit

On m’a demandé combien j’en voulais. Conseil d’amie : ne JAMAIS demander à une baleine de 8 mois combien de fois elle veut pondre. La réponse risquerait fortement d’être biaisée, négativement parlant.

J’ai terminé le mois de juillet sur les chapeaux de roues : une dernière semaine de boulo à rentrer tous les soirs à pas moins de 8h30, des restos, verres et sorties afin de profiter une dernière fois de petits têtes à têtes de working-girl-de-sortie-de boulo-qui-n’a-pas-de-Gnome-qui-l’attend-chez-elle, et une première semaine de congé mat’…entièrement consacrée au GC (Grand Chambardement).

Pendant 7 jours, j’ai poncé, j’ai peint, j’ai récuré, lavé, cuisiné (et oui, allez comprendre, ma compétence de cuistot inexplicablement abandonnée depuis des mois est revenue), fait du shopping pour gnome.... Tout ceci, grâce à un temps de chiotte parisien permettant de ne pas monter au-delà des 20 degrés pour un mois de juillet, et à une forme encore bon pied bon œil.

Puis je suis partie dans le sud en pensant « chouette LA QUILLE ». Avec la chambre prête et le boulo torché, je me suis dit que je n’aurai plus qu’à profiter de mon dernier mois pour buller sereine au son des grillons et les pieds dans l’eau.

C’était sans compter sur ce que j’intitulerai « le monde merveilleux du 9^ème mois » cad celui où comme le titre l’indique, tu pensais avoir laissé tomber déjà une bonne partie de ta dignité, mais tu étais encore loin du compte. ……En fait, tu en étais tellement loin, que je conseille la lecture de ce post uniquement aux baleines du même stade ou à celles qui ont déjà connu, mais pas à celles qui s’acheminent lentement mais sûrement vers cette période bénie.

Le sac de patate en question

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Déjà, le Gnome devient juste énorme. Tu te rappelles avec émotion de ce début de 8^ème mois où tu te trouvais très sphérique et où tu pensais que c’était pas possible de faire plus gros. Ben si, tu peux. Sans prévenir, le loustic se met à dépasser la barre des 2kg bien tapés ce qui, avec le liquide, le placenta et tout le pataquès, te donne juste l’impression d’avoir avalé une pastèque grand prix du salon de l’agriculture. Il paraît qu’une fois sorti, il te semble tout petit. Comme quoi, tout est une question de perspective. Quand il me fout une châtaigne, mon flanc gauche prend un angle droit du genre inédit, et j’ai le sentiment qu’on lui a fourni un pied de biche avec tout le reste.

La vélocité d’un bulot

En dehors des « Hiiiiiiiii », « Huuuuuuuu » et autres élégantes grimaces que tu te payes en plein milieu d’une phrase et qui te font passer pour un Gilles de la Tourette, la conséquence directe du sac de patate reste  évidemment ce petit truc en plus dans la démarche et la gestuelle dont seuls les  cétacés ont le secret. S’asseoir, ça reste le truc le plus simple même si le terme « s’avachir lourdement » serait plus approprié. C’est se lever qui relève du défi si une main aimablement tendue ne se présente pas pour t’aider. Tu finis par réussir après quelques frayeurs de rechute, mais le beuglement de démoulage de cake qui accompagne l’effort te fait perdre toute délicatesse féminine (si tant est que ta tronche rougeaude sous l'effort, ainsi que ta position en crabe n'aient déjà fini de l'annihiler). Le descriptif s’applique aussi à un changement de position allongée (passer d’un Bide flanc droit à un Bide flanc gauche par exemple), ou bien lorsque tu dois soudainement monter une marche ou une inclinaison de trottoir à 10% en te tenant une hanche à la manière d’une big mama.

Ca c’est pour les conséquences directes.

Après tu as les conséquences sismiques vers le haut, puis vers le bas.

La délicatesse d’une chipolata

Vers le bas, en plein été, étant donné toute la compression veineuse, c’est avec une joie non feinte que tu observes l’intégralité de ta gambette et particulièrement son extrémité enfler comme Coluche dans Banzaï après une piqure de moustique. Un petit trompe l’œil sympathique qui te fait l’effet d’avoir pris quelques 5 kilos en une nuit et de la plus belle influence sur ta confiance en toi (conseil aux futurs papas : c’est LE moment pour complimenter et chouchouter votre moitié et demi et si cela reste difficile, d’au moins éviter toute blagounette à propos de ses renflements divers).  De dos, ta cheville ressemble juste à un pied d’éléphant (qui fait mal en plus) ce qui ajoute à ta grâce déjà naturelle. Heureusement, dans des cas chanceux comme le mien, tu as une sœur ou un proche qui sait comment faire un drainage lymphatique du pied (il s’agit de comprimer le bout des orteils dans sa main en étau, et de faire glisser vers la cheville en massage à l’aide d’une crème. Si c’est efficace, on sent de petites « bulles » péter sous ses doigts : c’est la flotte qui circule). Avec une bonne hydratation et quelques douches bien fraîches, ça limite relativement les dégâts.

La bonne nouvelle ? Ca fait gonfler la balance certes, mais de manière factice car tu perds tout quand tu ponds.

Le raffinement d’un Jean-Claude Van Damme

http://jeanclaudevandamme.free.fr/videos/rot.wmv

Vers le haut, c’est plus pernicieux. Comme ton estomac trouve la place qu’il peut -cad pas beaucoup à présent-, la digestion n’est jamais une sinécure. Mais les remontées acides ne sont pas ce qu’il y a de pire pour ta dignité. Non, le pire c’est que tu honores ton entourage (proche ou lointain, tu n’es pas du genre à faire de la discrimination) par des petits rototos incontrôlables qui, même la bouche fermée, sont du même ordre que la remontée de gaz que tu te payes après un verre de coca cul sec (bruit douteux et gonflement des joues qui feront passer toute tentative de dissimulation comme pitoyable). Parfait pour les réceptions de l’ambassadeur.

A noter qu’en bonne bucheronne, j’ai toujours pris un malin plaisir à lâcher des gros rots bien dégueulasses à la Cameron Diaz en soirée beuverie, ou une petite perle salope dans le nez de mon frère lorsque celui-ci me suis dans l’escalier ou se tape une sieste sur le canap, ce qui aurait dû contribuer à me faire philosopher sur cet aspect.

CAMERON DIAZ ROTE

Car oui je l’avoue, à 32 presque balais, le triptyque « caca-pipi-prout » me fait toujours hurler de rire au grand désespoir de ma mère qui estime que je suis restée bloquée au stade anal. Elle n’a pas tort car je suis capable (et des gens peuvent témoigner) de faire des digressions métaphoriques sur le trou du cul et ses différents comportements pendant de longues minutes et de préférence à table sinon ça serait pas drôle.

Mais croyez moi : même en étant comme moi free avec son corps, on perd tout sens de l’humour lorsque cela se produit sans qu’on s’y attende ni ne puisse y faire grand-chose.

J’ai bien essayé de rire à la dernière caisse que j’ai lâchée comme ça sans faire exprès en présence de ma moitié (que j’avais toujours jusque là épargnée de mes jeux abrutis, conservation du glamour oblige), mais plus je riais, plus j’en lâchais d’autres. Ce qui après quelques années de maîtrise absolue de cet art et de tentatives de faire croire à mon chéri que j’étais une princesse, a fini par profondément me dépiter…

Conclusion : au 9ème mois, mangez léger, portez des bas de contention et surtout....évitez les lieux mondains car vous n'êtes plus sortables.

Comments

[Lisou]

Ah. Ah. Ah. Je suis contente de ne pas m'être arrêtée de lire à ton premier avertissement!