Et voilà, un premier trimestre torché. Depuis le 9 mars, je suis en effet officiellement dans le 2^nd. Celui logiquement de la disparition des nausées, de la tronche à la Walking Dead et où il n’est pas encore l’heure de nous appeler Céleste la femme de Babar. Le meilleur en somme (ou le moins pire, c’est selon).

Toute cette réflexion m’a donnée une sérieuse envie de me barrer en vacances. Ben oui après tout, on va en prendre pour 20 ans ! Alors hop hop ! ni une ni deux, la Guadeloupe me prend comme une envie de pisser. Je réserve en 48h un petit bungalow avec piscine, une bagnole et les billets pour début mai. Et fidèle à mes TOC de la prévision, j’achète immédiatement le petit Futé et planifie les ballades, leur tarifs et les trucs à faire sur fichier excel.

J’en serai au début du 5^ème mois donc selon les bouquins, le meilleur moment pour voyager. Je rêve déjà à l’idée de faire l’étoile de mer sur un matelas gonflable, d’aller dire bonjour aux poissons à la réserve Cousteau et de faire des grillades de langouste fraîche le soir au barbuc…Mise à part quelques impondérables casse ambiance (réaliser que je pourrais m’asseoir sur les dégustations de rhum dans les distilleries ou entendre mon père me rappeler que non, faire de l’apnée à 5 mètres c’est pas recommandé et que je devrai me contenter de faire la tortue de surface), tout ceci me met d’excellente humeur. Et mon chéri aussi qui se dit que finalement, c’est pas si mal de subir les lubies d’une femme enceinte.

Et puis ce début mars a été aussi l’occasion du premier RDV à la maternité. J’ai choisi celle de l’hôpital Foch de Suresnes, la plus proche de chez moi (un rdv à prendre, lorsque l’on est parisienne, très rapidement après le début de la grossesse si l’on veut avoir une place). Elle vient d’être refaite, dispose à 80% de chambres individuelles (ça c’est pour mon côté ours) et d’une tablette multimédia avec webcam intégrée (ça c’est pour mon côté geek). Une mater de bourge en somme. Mais autant en voyage, je n’ai aucun souci à faire ma pouilleuse roots de base, autant pour ça, aucun non plus à faire ma princesse.

Donc on arrive (avec le futur papa) pour notre 1^er rdv avec la sage femme. Ca tourne, y a plein de monde, faut prendre des tickets, remplir des dossiers, aller dans la salle d’attente blanche, puis rose, pisser dans un bocal…je suis un peu perdue. Dès qu’on m’appelle, je me lève paniquée et je me sers de la tête de mon pauvre chéri comme porte-manteau (et il reste stoïque, patient…) Il s’amuse avec la valise cadeau-pub qu’on nous a filée et décortique les bons de réductions, les revues et autres maillots de corps sponsorisés. Nous sommes entourés de Sauvez Willy qui regardent mon ventre encore à peine rond avec envie….ou me fusillent du regard quand je me marre à haute voix sur la question « Avez-vous déjà pris des drogues ? ». Petit conseil au passage : si vous n’avez jamais été addict, pris des mélanges bizarres et bien sûr êtes sobres depuis le début de la grossesse, ne répondez JAMAIS oui. C’est un avis très personnel (et de vraies raisons médicales que de viles intentions de vous catégoriser à risque sont peut-être valables) mais c’est pour moi un bâton de plus pour se faire gratuitement battre, même si votre vie ressemble à présent à celle de Mère Theresa (et non sœur Marie Thérèse).

Notre entretien commence. La sage femme m’explique la tonne de rdv, de prises de sangs et autres expérimentations qui m’attendent. Me donne un planning écrit en me disant que ça devrait me plaire (un bon point pour elle, elle a de suite perçu mon côté maniaque de l’agenda). M’examine pour me dire que tout va bien et que mon matos était épais et tonique. Ah bon…J’ai pas vraiment compris ce que ça impliquait sinon que, selon ses dires, je ne sentirais pas le Gnôme avant une paye…Bon, tant pis me suis-je dit, les trucs bizarres de ces derniers jours devaient sûrement être un petit concerto en la mineur en route pour la représentation, mais rien de plus*….Pourtant, je l’avais ce pressentiment !

Singes péteurs

*Pour les longues à la détente…

Et puis je parle de la Guadeloupe.

Et là, c’est le drame. « CUUUA ?!?? Mais c’est pas prudent ! il y a les parasites, l’avion, c’est fatiguant ! vous ne pouvez pas annuler ???? ». Mais bien sûr. J’avais justement envie de me mettre mes vacances dans le fion et je vais appeler Air Caraïbes pour leur dire que j’ai changé d’avis …Bon après moultes réflexions, j’ai toujours le sentiment qu’on est dans le principe de précaution à l’excès aujourd’hui. Voilà concrètement ce qui lui faisait peur : si j’avais des contractions (sans liens avec le voyage), et si on me disait que je devais rester alitée, alors je pourrai être coincée là-bas. Mais avec des « si » on pourrait mettre Paris en bouteille : la Guadeloupe c’est la France, l’avion n’est pas déconseillé avant le 7^ème mois, et je ne vais pas faire un trek sur la Soufrière ! Qui plus est, j’ai une batterie de rdv juste avant, donc si problème potentiel il y a, je le saurais.

En sortant une autre sage femme m’alpague, et un peu gênée, me dit qu’elle a 6 gamines étudiantes sur les bras pour un cour sur l’échographie des trois mois et que sa patiente vient de la lâcher. Elle me demande de faire le cobaye, ce que j’accepte volontiers, souhaitant lever la dernière incertitude sur la présence ou non d’une paire de bollocks sur le Gnôme.

Je rentre effectivement dans une pièce bondée, elles sont toutes là, rougissantes à glousser un peu. Tout le monde s’installe autour de moi superstar d’un quart d’heure. Et puis rebelote : elle me pose la douchette sur le ventre. Et j’oublie tout : les pépins des derniers mois, les gamines, mes posts au vitriol. Je conserve juste dans ma vision latérale le chéri qui s’est fait une place. Et dans tout le reste de mon champ, le Gnôme, plus grand, plus abouti qu’il y a à peine un mois. Il gigote et s’excite.

Il paraît qu’il y a des bébés farceurs et timides qui, dès que la caméra se pointe, vont se planquer et se recroqueviller. Le mien n’en fait visiblement pas partie : il fait le spectacle et, avec un exhibitionnisme assumé, écarte les jambes pour nous montrer un ENORME service trois-pièces (en proportion, il fait la taille de son pied). Je peux à présent dire que j’attends un petit garçon. Et cette sensation là est indescriptible…

Pub SFR - What's a zizi ?!

This is my faïlle ! My daughter ! Voying !

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