Trucs et astuces : Miscellaneous

Dernière rubrique : celle des divers. Des questions de la vie pratique en somme.

Est-il raisonnable de faire du snorkeling au 6^ème mois pour observer les poissons, alors que je deviens moi-même observable dans la catégorie petit cétacé ?

 

Alors moi je dis oui, mais il faut assumer la double casquette et anticiper les problèmes.

Assumer la double casquette, c’est te préparer au fait que tu vas croiser d’autres plongeurs qui vont te regarder avec autant d’intérêt que ton voisin le poisson lune (testé à la réserve Cousteau en Guadeloupe)….voir autant de dégoût et d’horreur que ton camarade le Bernard Lhermitte. Car les Terroristes de la Mère Parfaite savent malheureusement aussi nager…et visiblement, ils trouvent que c’est pas un environnement pour toi, encore moins si t’es venue en kayak.

Anticiper les problèmes, c’est comprendre que tu n’as même plus le souffle de l’époque où tu fumais un paquet de clope en soirée, et que tu devras y aller mollo mollo sur le palmage sous peine de boire la tasse abondamment par suffocation après avoir lâché ton tuba.

Mais toujours voir l’aspect positif des choses : il faut éviter la pression donc de descendre voir la murène de plus près à 4 mètres, mais tu disposes d’une bouée de flottaison de compet’ qui te permettra de faire la planche avec une facilité déconcertante.

Quel fromage au lait pasteurisé puis-je dégommer sans avoir l’impression de mâcher du plastique ?

J’ai un top 4 de fromage : la raclette, le saint-Félicien, le bleu et la mozza.

J’ai fini, après une période de déprime puis moultes recherches, par trouver des compensations pasteurisées avec un goût proche de mes prédilections.

La raclette est la petite déception du lot : tu la trouves pasteurisée partout certes, mais on est loin des goûts du Chalet des Savoyards, où je me suis fait, en prévision avant la grossesse, pas loin de 700 grammes de Tome de Savoie un soir. J’ai donc exigé une soirée là-bas dès la fin de ma gestation. Et la demi-Tome n’a qu’à bien se tenir.

Le Saint-Félicien, bien coulant, quel régal ! Mais point de pasteurisation ici. Ben ouais, malheureusement, plus ça fond, moins c’est bon pour toi, femme enceinte. Et bien, le Boursault est un bon substitut. J’en suis à mon 6^ème paquet depuis ma découverte et ça tue quand même sa race. Je me le fais sur un petit morceau de pain grillé avec un peu de poivre de Madagascar (soupir de bonheur).

Le bleu ou le Roquefort, là ça se corse vu que c’est non seulement au lait cru, mais moisi. Alors je me suis rabattue sur la crème de Saint-Agur. Oui ok, ça n’est pas tout à fait au niveau, mais l’avantage avec la crème, c’est que tu peux en faire des sauces…comme pour d’excellentes ravioles de Royan à la ciboulette. Ca fait aussi illusion mélangé et passé au micro-onde avec un peu de crème pour un bon steak sauce roquefort.

Enfin, la mozza de Buffala. Je pensais la mission impossible. Bien-sûr, celle fraîchement récupérée chez ton traiteur italien et qui fond dans la bouche, tu peux t’asseoir dessus. Mais teste un peu celle de Carrefour, pasteurisée (la Buffala hein, JAMAIS celle au lait de vache malheureuse !). Elle est franchement pas mal –parole de connaisseuse- et te consolera au moins un peu avec une bonne tomate, quelques feuilles de basilic et un filet d’huile d’olive.

Comment passer à la caisse prioritaire en supermarché ?

Le doublon !

ET BEN C’EST CHAUD TIME

Ca m’a super étonnée d’ailleurs. Autant les gens te laissent facilement la place dans les transports en public, autant pour la place à la caisse prioritaire en supermarché, c’est l’enfer. On est prêts à donner un peu de son confort, mais pas de son temps visiblement.

Généralement, je me sens bien donc je m'en fous, j’attends.

Mais une fois, après une grosse fatigue, j’ai tenté le coup : me pointer sur une petite caisse avec marqué en gros « PRIORITAIRE handicapés et femmes enceintes », et très peu d’articles en plus. Que des types dans la force de l’âge devant moi avec des gros chariots et pas l’ombre d’un handicap (peut-être mental vu ce qui va suivre malgré tout). AUCUN n’a bougé. J’ai donc pris mon plus beau sourire et demandé gentiment « si cela ne dérangeait pas que je passe ». J’ai eu droit à des regards de la tête au pied ultra courroucés, avec en prime une vérification de l’existence du panneau !!!! Non mais sans blague ! Je soupçonne également que si mon accompagnant n’avait pas fait un bon mètre 90, j’aurai eu plus de problèmes…

Alors deux solutions :

-          Soit on est malheureusement comme moi, un peu trop empathique, navrée de faire chier le monde et –même en contexte d’impolitesse notoire- cela nous coûte plus de revendiquer que d’attendre. Là c’est un peu un cas désespéré.

-          Soit on en a rien à foutre de l’opinion des autres, donc là je ne conseille même pas une politesse (plus on est poli pour demander, moins les gens le sont pour accepter) et d’y aller franco du bide avec un « CHUI PRIORITAIRE » de poissonnière en cas de contestation.

Vous me trouvez petits bras sur ce coup là de me classer dans la 1^ère catégorie ? Il faut se méfier : c’est aussi parce que si j’ai à faire à une incivilité persistante doublée d’une mauvaise foi caractérisée, je peux péter un énorme câble et me mettre à invectiver (voir menacer physiquement) en cas de bouchon poussé trop loin Maurice. Je préfère donc éviter l’ultra-violence. Pas bon pour bébé.

Comment aller à la plage tout en restant glamour ?

Il faut être riche et se payer une plage privée.

J’ai tenté la plage publique pendant une semaine. Résultat : la position couchée sur le dos à plat m’a systématiquement déclenchée ma sciatique de grossesse. J’ai du me relever par mouvements de balancier et sur le côté après de multiples grognements de rage, ce qui a du durablement faire passer l’envie de se reproduire aux dindes naïades voisines qui ont pu observer la scène.

Sans oublier que ne pouvant absolument plus te mettre sur le ventre, à moins de creuser un gros trou dans le sable, tu vires vite sushi au saumon.

J’ai du prendre également un chapeau de la taille d’une roue de vélo pour me protéger du soleil.

Le transat m’apparaît donc essentiel.

D’abord parce que la positon assise est bien plus confortable. Ensuite parce qu’une jambe repliée, sous un parasol, tout en sirotant un cocktail de fruits glacé, t’as vachement plus la classe.

GENRE !